De prin call centere adunate

Uite de ce stam noi ca prostii pe fir atunci cand sunam la ceva furnizor de servici, cablu sau net, si ni se spune “toti operatorii sunt ocupati pentru moment… bla bla”…

 

Client  : Doamna nu stiu daca aveti autoritatea sa ma ajutati, dar totusi eu va intreb
Operator: Va rog!
Client  : De 2 ore un tampit ne-a innebunit, suna pe numarul sotiei si geme in telefon, face ca toate alea..

_________
Client  : Doamna nu merge cablu
Operator: Este avarie in zona dvoastra si se va rezolva cat se poate de repede
Client  : Dupa ce ca va platesc abonamentul la cablu, inainte, ca la curve, tot nu merge?! Da’ ce dom’le, vrei sa vina barbatu meu acasa sa vada ca nu se poate uita la meci si sa ma futa in gura??
_________
Operator: Aveti un modem de cablu in locatie?
Client:   Ce e ala modem?
Operator: Un aparat negru cu…
Client:   Aaa, scula aia, la care am simtit eu o tensiune asa…mareee??
_________
Client:   D-soara, imi apare un omuletul care imi spune sa intru in hubul lui si eu nu vreau. Cum sa fac sa scap de el?
Operator: Inchideti fereastra respectiva, apasand pe x-ul din dreapta, sus!
Client:   Crezi ca-i prost sa diapara?
Operator: Nu stiu, dar ar trebui
Client:   Nu vrea sa inteleaga ca nu vreau sa intru in hubul lui…
_________
Client:   Sunt business si nu merge netul!
Operator: Cum se numeste societatea pe al carei nume aveti abonament?
Client:   Nu am chef de vorba sau poate ca am cu d-voastra in particular
Operatorul ii inregistreaza sesizarea si-i comunica numarul de inregistrare.
Client:   Asta e numarul d-voastra de tel?
Operator: Nu, e nr de inregistrare al sesizarii.
Client:   Si numarul d-voastra?
Operator: Aceasta este o informatie personala si nu o pot oferi! Va pot ajuta si cu alte informatii legate de serviciile noastre?
Client:   Nu ca sunteti praf cu totii
_________
Client:   Stii romaneste?
Operator: Da, spuneti cu ce va pot ajuta
Client:   Noteaza (Clientul comunica numele si adresa) si acum spune-mi de ce nu am primit si eu telefon mobil?
Operator: O sa primiti in zilele urmatoare
Client:   Ce vorbesti, tu auzi ce vorbesti?
Operator: Bineinteles, d-voastra nu ma auziti?
Client:   Eu am filmat video pe blonda aia de jos, de la voi, de la sediul central…maimuta a chemat un tigan..cica bodyguardul, sa ma dea afara…si am plecat, dar am filmat tot
Operator: Cu alte informatii va mai pot ajuta?
Client:   Tu stii romaneste?
Operator: Da, bineinteles….
Client:   Nu cred…imi dai informatii extrapolare si sa vezi ca peste ceva vreme m-am intalnit cu tiganul ala in 102 si a venit la mine si mi-a zis sa-mi amintesc ca el mi-a zis atunci ca ne mai vedem si          
          uite ca ne vedem insa eu i-am spus ca nu-mi pasa…ce daca ne mai vedem…cine e el, imparatul tiganilor?!! Tu stii romaneste?
Operator: Da, bineinteles! Dar cu ce alte informatii referitoare la serviciile noastre, va mai pot ajuta?
Client:   Sa nu ma mai domnesti atat, ca nu te vezi…tu habar nu ai de ce zice Germania despre Romania…
Operator: Ma simt nevoita sa inchei acest apel!
Client:   O sa vezi si tu pe dracu!!
_________
Client:   D-soara draga, stau cu nevasta in pat si vreau sa ne uitam si noi la un film pentru adulti pe internet insa ne cere o parola, imi puteti da aceasta parola?!
Operator: Internetul va functioneaza?
Client:   Da d-soara draga, nu pot manui pe Dumnezeu!
Operator: Noi nu oferim suport pt astfel de sit , probabil va cere sa platiti sau nu stiu…nu am acces la acest site deci nu va pot da mai multe informatii.
Client:   Am de putin internetul si nu ma pricep…
Operator: Nu stiu ce sa va spun, incercati sa cautati si alte site-uri unde nu va cere nimic
Client (trist): Da, o sa mai incerc…dar totusi spuneti-mi parola ca platesc, sunt constient ca si costa…doar nu o fi o suma mare!
Operator: Nu stiu ce sa va zic…imi pare rau, dar nu va pot ajuta, nu ne ocupam de astfel de situatii.
Client:   Bine d-soara draga, serviciu usor!
_________
Client:   Ma numesc X si am o mare problema…mi-a aparut o fereastra in care imi spune ca m-am infectat…stiti eu am intrat pe un site de adulti si as vrea sa-mi spuneti cum sa scap de virus!
Operator: Nu oferim suport…
Client:   Stiu, dar va rog ..o sugestie macar
Operator: Scanati calculatorul cu un program antivirus si daca nu se rezolva, reinstalati sistemul de operare!
Client:   Nu ma pricep, poate merge doar scanat!!!
Operator: Cu alte informatii, va mai pot ajuta?
Client:   Stiti…cand dai click pe sageata aia, stiti d-voastra, imi apare ce am accesat si as vrea sa nu mai apara…
Operator: Reinstalati browser-ul!
Client:   Offf, nu stiu….
Operator: Cu alte informatii, va mai pot ajuta?
Client:   Asta e! Trist…
_________
Operator: Acum ma auziti cu ecou ?
Client:   Pai acum nu vorbesc cu nimeni
Operator: Pai vorbiti cu mine
Client:   Aaaaa… da !?
_________
Client:   Buna ziua am auzit ca instalati aer conditionat,imi puteti face o programare…
Operator: Ati sunat la XXX, relatii cu clientii. Va putem oferii informatii in ceea ce priveste serviciile de internet, telefonie si cablu tv
Client:   De unde am cumparta aerul conditionat mi sa oferit numarul d-vostra de telefon pentu a-mi face o programare
_________
Client (beat): Buna seara…hic‚ nu imi merge netu’
Operator:  Ce eroare va apare?
Client:    Paaai…nu se conecteaza…..pe mesenger…
Operator:  Vreti sa deschideti un browser?
Client:    Da….. se duce pe www.manele.ro….
Operator:  Atunci serviciul de internet este functional….
Client:    Nu dom’le, ca nu se conecteaza pe messenger…
Operator:  Se pare ca aveti o problema la aplicatia pentru Yahoo!Messenger
Client:    Aaaaa…ce ati facut…ca acum merge…..i-ati facut dumneavoastra ceva acum….lasa ca stiu eu…….
_________
Client:    Nu merge netu’
Operator:  Ce eroare va da?
Client:    No signal!
Operator:  Aveti un buton mai mare la calculator. Apasati pe el va rog. Ce scrie acum pe ecran?
Client:    Nu stiu dom`le, ceva cu pentium, master…nu stiu dom’le ca se misca prea repede si nu apuc sa citesc
_________
Client:    Buna, nu pot suna la Dan Diaconescu
Operator:  De ce? Ce anume se intampla?
Client:    Voi, astia de la “nume ISP”, nu ma lasati
Operator:  Spuneti-mi si mie ce numar incercati sa formati
Client:    Formez 021.xxx.xxx.
Operator:  Va lipseste o cifra
Client:    Pai dati-mi-o voi!
Operator:  Din pacate nu va pot ajuta cu aceasta informatie!
Client:    Sunteti niste hoti, asta sunteti voi
_________
Operator:  Pe ce nume este contractul?
Client:    Popescu Gigel
Operator:  D-voastra sunteti dl Popescu?
Client:    Da, de ce? Ma cunoasteti?
_________
Operator: Ce tip de windows aveti?
Client:   Am un “ori” pe …
Operator: Poftim?
Client:   “Ori” am pe…asta, am un “X”…
Operator: OK…
Client:   Si nu imi merge netul… Azi cand mi-au instalat fibra au zis ca mai trebuie instalat ceva, si ca trebuie sa dau click pe un X…
Operator: Semnul “X” poate aparea la multe iconite…
Tocmai in acel moment, se aude cum il suna cineva pe skype.
Operator: Dar vad ca aveti conexiune la net.
Client:   Nu am dom’le, ca eu nu pot suna in Anglia, doar fica-mea ma suna pe internet…
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Buna ziua, tocmai am fost instalata acum cateva minute pe fibra si mi s-a dat un telefon de catre dvs. Am o problema, telefonul este alb iar culoare camerei la fetita mea este galben cu rosu si daca imi puteti da unul care sa aiba una din cele doua culori… sau macar unul pe negru.
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Alo, iubitu’…a venit acuma, mai devreme si mi-a instalat internetu’ si eu nu m-am uitat acolo in spate dupa ce a terminat…si face flama!!!
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Nu merge cablu’
Operator: Imi puteti spune va rog si cum va numiti?
Client:   Sunt prea nervoasa cum sa-mi aduc aminte
Operator: Totusi, spuneti-mi va rog ca sa pot verifica exact
Client:   Bine…stai sa ma uit
_________
Client:   Nu-mi merge muzica.
Operator: Haideti sa vedem daca am inteles….internetul este functional?
Client:   Da domnule! dar imi da eroarea cu numarul 00fdsgiu si nu mai porneste muzica in winamp!
_________
Operator:       Buna ziua, bine ati venit la…
Client (beat):  Alooo…
Operator:       Spuneti va rog, cu ce va pot ajuta?
Client:         Cu bani….
Operator:       La ce va referiti?
Client:         Pai…dom’le io nu stiu cum sa scap de astia de la “numele altui furnizor” ca am contract si de la voi si de la ei si nu-i mai vreau pe ei…ce sa fac?
Operator:       Reziliati contractul cu ei.
Client:         Hai dom’le, da-o dracu de treaba veniti si scapati-ma de astia ca mor
Operator:       Din pacate nu se poate…
Client:         Bine dom’le…asta e, sun iar la astia poate ma lasa in pace…saru’ mana
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Vreau sa vb cu colegul dvoastra, domnul X!!
Operator: Colegul meu nu mai este la serviciu!!
Client:   Nu pot sa cred…cand a tulit-o? Acum 5 minute am vb cu el!!!
Operator: Va pot ajuta eu?
Client:   Dl X, mi-a spus ca nu am internet deoarece nu am ethernet si ca trebuie sa consult inginerul de sistem!! Ethernetul asta apare si dispare???
Operator: Colegul meu a vorbit in termeni foarte tehnici, este vb de placa de retea…componeta din unitatea centrala…o aveti sau nu. Nu are cum sa apara si sa dispara…
Client:   Pai eu, dupa ce mi-a zis colegul dvoastra ca nu am ethernet, am abandonat calc si m-am dus la bucatarie sa mananc…cand m-am intors a aparut internetul deci si ethernetul…cum va explicati…eu nu          
          am mai pomenit asa ceva…sa apara si sa dispara un lucru…
Operator: Pot fi alte situatii…sa fie dezactivata…sau sa nu fie instalata corespunzator…sau…
Client:   Colegul m-a pus sa verific in My Computer – am citit tot de acolo si a zis ca nu am ethernet…
Operator: Poate nu o aveati instalata!
Client:   Va rog sa nu-mi mai vorbiti in termeni tehnici…eu sunt inginer si nu inteleg termenii vostrii!!
Operator: Apelati la o persoana care se pricepe, sa va verifice placa de retea!!!
Clienta:  Poate sa apara si sa dispara!?
Operator: Cu siguranta, nu!!…
Client:   O sa vad ce sa fac cu ethernetul asta…
Operator: Cu alte informatii, va pot ajuta?
Client:   Sigur, ethernetul nu dispare?
Operator: Nu
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Dom’le, nu am ton la telefon…nu merge sa sun de pe el
Operator: Dati-mi nr. de telefon la care nu aveti ton
Client:   Stati asa ca nu mai stiu numarul.
 – dupa cateva momente de pauza:
Client:   Aha! Am gasit… e asta de pe care va sun acum!
_________
Operator: Buna seara, bine ati venit la…
Client:   Buna seara! As dori ca maine dimineata sa ma sune cineva de la dumneavostra, ca sa ma trezesc…
_________
Client:   Lu’ cumnatu’ meu nu-i mereg telefonul, nu are ton!
Operator: Internetul ii functioneaza?
Client:   Stati sa-l intreb ca vorbesc cu el pe messenger
_________
Client (ton respectabil serios): Noul post pe care l-ati introdus in grila, Cosmos TV, patronat de Domnul Vadim, se vede cu purici.
Operator: Cum va numiti?
Client:   Nu va pot spune, am pe scara comunisti, imi vor da foc la usa daca va spun numele! E sabotaj! Va rog sa remediati, daca nu, o sa rezolve Domnul Vadim. Asa ceva nu se poate…
_________
Operator: Cu ce program navigati pe internet
Client:   Cum?
Operator: Cu ce browser navigati pe internet?
Client:   Aaaa..cu mouse-ul
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
lient:    Buna, sunt Gigel si doresc sa stiu….ma taxati daca vorbesc pe messenger in canada?
_________
Client:   Dom’le nu se vede antena 3
Operator: Ne cerem scuze dar momentan e o avarie ce se va rezolva imediat.
Client:   Cum naiba dom’le, numai cand e Vadim, sigur e de la Basescu. E conspiratie dom’le, iti spun eu!
_________
Operator: Buna ziua, ati sunat la…
Client:   Aloooo, pot sa va dau si eu indexu’ la gaze ca nu am fost acasa ….
Operator: Ati sunat la…
Client:   Oh, aveam nr asta notat aici, credeam ca e bun
_________
Clientul: Am si eu o intrebare!!!
Operator: Spuneti, va rog!
Clientul: Dom’le, Costel Constantiniu a fost actor sau cantaret.
Operator: Va putem oferi doar informatii legate de serviciile noastre.
Client:   Ma gandeam ca ma puteti ajuta cu informatia asta, am facut un pariu cu cineva si ..
_________
Operator: Buna ziua, ati apelat la…
Client:   Domnilor, va rog frumos faceti ceva ca aseara am mai inchiriat niste dvd-uri, l-am mai pacalit cu una cu alta pe barbatamiu dar in seara asta nu am ce sa fac si asta cand nu are ce face ma bate rau!
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Doamna, daca eu ii imprumut aparatul telefonic la vecina sa sune de pe al meu la Moldova…se inregistreaza la mine minutele???
_________
Client:   Nu am semnal la televizor
Operator: Puteti verifica acum ?
Client:   Nu am nici curent, va rog sa remediati situatia
Operator: Va rog sa luati legatura cu cei de la Electrica pt aceasta situatie
Client:   Sunteti pe mana cu cei de la electrica…
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Domnu’, la repartitoare…nu mai ajunge apa calda decat pana la etajul 2, la etajul 3 nu avem apa calda
Operator: Dvoastra ati sunat la…
Client:   Aaa, da!? Bine, haideti ca sun la electrica…
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Buna ziua , Nu pot sa mai schimb poza de la avataru de Yahoo messenger de ieri !!
_________
Operator: Ce sistem de operare folositi?
Client:   Pentium 4!
Operator: Nu, nu. Aveti Windows sau alt sistem de operare?
Client:   Nu dom’le…nu folosesc Windows…PENTIUM PAAAATRU!!!
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Clienta, cu o voce disperata: Dom’le, m-a sunat vecinu si acum imi apare numarul lui de telefon pe ecran…Cum fac sa il sterg?
Operator: Pai este normal sa va apara….
Clienta:  Pai da dar tre sa vina barbatul meu si nu vreau sa il vada…cum fac dom’le sa il sterg ?
Operator: Aveti un buton cu IN …
Clienta, plangand: Nu e dom’le si tre sa vina barbatul meu…cum il sterg? Dom’le  eu il iau si dau cu el de perete…..
_________
Clientul: Ma, faceti cablu tv sa mearga ca ne-am strans aci jos cu masuta cu aperitive cu bautura si un televizor, nu vedem meciu ca nu are semnal si daca il ratam venim cu pusca la voi si nu lasam nimic de 
          sediu vostru. Deci IN CAT TIMP SE REMEDIAZA??
Operator: In Cel Mai Scurt Timp Posibil.
Clientul: No, ati dat de dracu’(in fundal: no, hai sa mergem ca nu ne remediaza astia)
_________
Client:   Buna ziua, nu imi merge netu’, imi da o eroare!
Operator: Ce eroare?
Client:   Pai 30 acum 29 ,28 27…e de la dvoastra?
_________
Client:   Nu-mi mai merge telefonul
Operator: Nu aveti ton?
Client:   Da, dar stiti mi-a iesit mufa din telefon
Operator: Pai incercati sa o introduceti la loc
Client:   Nu ca mi-e frica
_________
Client:   Dom’le am si eu o problema…vreau ca de azi, cand va sun si va solicit desfasuratorul telefonic, sa nu mi-l trimiteti!!!
Operator: Puteti sa reformulati va rog?
Client:   Pai dom’le treaba sta cam asa: prietena mea ma pune sa va sun si sa va cer desfasuratorul telefonic ca sa vada ea cu cine am vorbit. Asa ca atunci cand va sun, ea o sa fie langa mine, deci stiti ce 
          aveti de facut, da?
_________
Client:   Nu merge netu’
Operator: Ce leduri sunt aprinse pe media convertor?
Client:   Nici unu’
Operator: Sunteti sigur?
Client:   Da!
Operator: Verificati va rog, sa fie bagat in priza
Client:   Este, dar nu e curent!
Operator: Pai daca nu e curent nu are cum sa functioneze. Si daca nu e curent cum ati observat ca este nefunctionala conexiunea?
Client:   A cazut o macara in intersectie si a rupt tot, copaci, case, pomi, tot si m-am gandit ca e posibil sa fie si cabluri de la dvoastra.
_________
Operator: Ce eroare va da la conectare?
Client:   Nu stiu, ca nu sunt langa calculator, dar daca ma asteptati 2 sec vin si va spun
Operator: OK, va astept
dupa 5 minute….
Client:   Da merge acum, ma scuzati ca a durat asa mult, mi-am verificat mailu’
_________
Operator: Imi puteti lasa un nr de telefon la care sa va putem contacta ?
Client:   NU, am numarul la secret deci nu vi-l dau
_________
Client:   Nu finctioneaza internetul
Operator: Intrati dumneavoastra, va rog, in Start – RUN si scrieti va rog IPCONFIG…
Client:   Cu pixul sau cum…ca nu prea ma pricep
_________
Client:   Dom’le, ce facem dom’le? Am dat banii degeaba pe cartela asta?!
Operator: Spuneti-mi va rog ce s-a intamplat…
Client :  Ce dom’le ca io formez nr asta al vostru si vreau sa vorbesc in Spania si duduia aia imi zice ca pentru limba romana sa apas 1 si pentru limba engleza sa apas 2!!!
Operator: Da, e OK…
Client :  Si repeta in continuu, ca eu nu apas nimic, v-am spus ca vreau sa vorbesc in Spania, deci mi se pare logic sa intelegeti ca eu vorbesc in spaniola! Eu cum fac acum, imi dati banii inapoi???
_________
Operator: Cate leduri sunt aprinse pe modem
Client:   2…3…ba nu, 2….ba nu, 3
Operator: Ce scrie in dreptul ledurilor aprinse
Client:   Nu stiu dom’le, nu vad… vad doar doi ochi care clipeste
Operator: Scoateti putin modemul din priza
……dupa restart….
Operator: Acum cate leduri sunt aprinse?
Client:   Tot doi ochi care clipeste
_________
Client:   Domnu’, trimiteti la mine o echipa ca ma deranejaza modemu’.
Operator: Fiti mai exact, va rog, in ce fel va deranjeaza?
Clientul: Fileaza becurile alea pe el si mai face si telefonu’ urat, toate lampile alea nu ma lasa noaptea sa dorm.
Operator: Domnule […], va rog puneti modemul intr-o pozitie convenabila astfel incat ledurile sa nu va mai deranjeze.
Clientul: Da??
Operator: Da, telefonul cum va deranjeaza, cum anume?
Clientul: Domnu’, de un an am problema asta, la 00:00 ma suna si face urat.
Operator: Aveti acest telefon primit in custodie de la noi?
Clientul: Nu, l-am luat eu acum cateva zile, e nou, e bun si e destept.
_________
Client:   Sint o profesoara universitara, am 5 carti scoase acum astept sa o scot si pe a sasea, dar nu pot sa accesez internetul deoarece nu imi merge scrie pe monitor “signal cable disconnect” pe un ecran  
          albastru.
Operator: Verificati va rog, cablul de la monitor care intra in unitate daca este introdus.
Client:   Aaa, da! Nu e bagat. Gata, l-am pus. Va multumesc frumos, dar cu cutia asta de langa monitor ce trebuie sa fac?
Operator: Pai verificati in spatele “cutiei” daca este introdus cablul…
Client:   Si trebuie sa se aprinda vreun beculet si la cutia asta?
Operator: DA!
Client:   Pai si trebuie sa dau drumul si la cutia asta, deci??
Operator: DA!
_________
Operator: Buna ziua, numele meu este X, ati apelat…
Client:   Dom’le, venii un operator de la dvs de la firma si umbla la cabluri si acum mi se vede cu pureci si eu am platit un an si dupa aia se lua la bataie cu un baiat de la tamplarie si eu de nervi ca mi 
          se vede cu pureci trasai de cablu si sparsai televizorul si vreu sa fac o reclamatie impotriva baiatului aluia si vin si cu protectia consumatorului dom’le ca nu se poate, am martori ca am spart    
          televozorul din cauza lui!
_________
Client:   Dom’le, nu merge urlucu !!
Operator: Poftim!? 
Client:   Dom’le nu mai merge urlucu, vreau sa trimit mail si nu merge!! Ce are?
Operator: Folositi un client de mail, outlook expres…
Clientul: Da dom’le da, urluc asea!
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Spuneti-mi va rog daca mi-a fost calculatorul deschis astazi la 14:20, ca am copilu’ in clasa a 6-a si a trimis un mass la lista din messenger cu niste injuraturi, dom’le.. Si zice ca nu a fost el. 
          Eu ce sa fac? Sa-l cred sau sa nu-l cred?
_________
Operator: Am rugamintea sa intrati in Start -> Run, se deschide o fereastra mica in care scrieti “cmd” si se deschide o alta fereastra mai mare si neagra in care scrieti IPCONFIG si apasati enter .
Client (o voce de dna distinsa):  I , P , C , O , N , unde pula mea e F-ul ?
_________
Operator: Buna seara, ma numesc X, bine ati venit la…
Client:   Ma numesc d-nul Popescu Gigel si locuiesc in Piata X, nr.7 si DE AICI SE VEDE UN PUNCT MISCATOR IN zona aeroportului, acest lucru il observ in fiecare seara. Am observat ca si in alte judete,
          oamenii observa puncte miscatoare pe cer. Eu mi-am luat si un binoclu ca sa vad mai bine acest fenomen. Ati putea verifica?
Operator: O sa trimitem un echipaj sa verifice care este situatia!
Clientul: Va multumes frumos! O seara buna in continuare
_________
Client :  Am un televizor BEKO
Operator: Si care este problema ?
Client :  Cred ca am un virus, ca nu am sonor pe unele canale !
Operator: Schimbati norma de sunet
Client :  Nu dom’le ca am luat un virus !
Operator: O fi stricat !
Client :  Nu dom’le, stiti cati pumni a luat televizorul asta?! N-are nimic ….
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client:   Dom’le, cum scap de Seat Leone asta?
Operator: Imi cer scuze, vreti sa repetati?
Client:    Offf…sunt de 2 ore pe site la Evenimentul si nu pot sa citesc ziarul ca imi tot apare porcaria asta cu Seat Leone, ce dracului ca incerc de 2 ore, sa fim oameni seriosi!!!!
_________
Client:   Doamna, sunt homosexual si sunt indragostit.. va rog mult de tot sa-mi dati drumul la internet in seara asta ca iubitul meu pleaca maine din tara si nu vreau sa-l pierd.. TREBUIE NEAPARAT SA VB CU 
          EL IN SEARA ASTA!!!
Operator: Da domnule, noi vom face tot posibilul
Client:   Va rog mult de tot, il iubesc de 3 ani de zile si nu vreau sa se cupleze cu altcineva!
_________
Client:   Doamna draga, eu nu mai rezist, vecinul asculta foarte tare muzica si tot cartierul nu poate dormi
Operator: Ati sunat la departamentul frontline ..
Client:   Eu i-am zis c-o sa-l spun dar nu-l intereseaza, are tras cablu ilegal si fratele lui e un betivan si asculta atomicul la maxim, nu mai rezistam, va rog sa faceti ceva!
_________
Client:   Domnule, am problema cu un card de ineternet luat de la dvoastra!
Operator: Si ce problema aveti mai exact?
Client:   Pai nu reusesc sa ma conectez cu cartela…
Operator: Spuneti-mi exact ce ati facut si unde v-ati blocat….
Client:   Pai calculatorul meu nu recunoaste cartela…ca eu am doar floppy si acolo nu o vede….
 
 Si la final, cireasa de pe tort sau bomboana de pe coliva, o retardata foarte intepata, aroganta…genul de asistent manager (a se citi secretara la un SRL ordinar), o fatuca, vorba cantecului, “fututa-combinata de fraierii de pe haifaiv”
 
Clienta:  Nu imi pot verifica e-mail-ul si este vina dvoastra. Asa nu se mai poate!
Operator: Ce problema aveti?
Clienta:  Nu intru in casuta de mail
Operator: Ati incercat atat pe web cat si cu un client de mail?
Clienta:  Da, bineinteles! Intelegeti-ma, sunt extrem de frustrata! Abia a fost instalat cablul si nu ma pot folosi de serviciile pentru care platesc!
Operator: Cu ce parola va conectati dumneavoastra?
Clienta:  Nu va pot spune acest lucru! E confidential!
Operator: Va rog sa asteptati un moment!
  […pauza de cautat in loguri pentru a vedea parola …]
Operator: Stimata doamna, dumneavoastra incercati sa va conectati cu parola “crocodil” da?
Clienta (oarecum incurcata): Mdaa…
Operator: Nu este aceasta parola dumneavoastra. In contract ati solicitat parola “aligator”
Client (surprinsa): Pai si nu e acelasi lucru?Sursa: thefua.com